Сегодня опять туман, опять мокрые осенне- зимние скользкие улицы, облысевшие обглоданные черепа каменной мостовой, а между ними бежит струйка грязноватой воды. Застывшие мимы –деревья, искусственные краски витрин магазинов, зеленые, синие, розовые, золотые. А там движущиеся люди- маникены. Забавно, неправда ли? Люди-куклы, игрушки, игра. Все играют, ты тоже играешь, если захочешь. Играешь в любовь, счастье, мечту, жизнь. Какая разница во что -правила везде одни- выигрывает тот, кто более привлекателен, для людей, и в первую очередь для себя. Но критерии привлекательности для каждого свои, одному- одно, всем- все. Правила своей игры устанавливаешь ты; определяешь участников, ты всегда знаешь что должно быть в итоге, даже если не отдаешь себе в этом отчета. Ты кукловод, ты главный, хозяин-всегда.

Захожу в пустую квартиру; зажигаю свет и включаю телевизор; убегаю от одиночества… На какой-то отрезок времени меня это получается, герои фильма становятся моими «одноразовыми» друзьями. Обманываю себя иллюзией присутствия: читаю книгу; иногда звоню на радио, что бы услышать свой голос в эфире, но там как всегда короткие гудки – кто-то другой поздравляет дорогих и близких с днем рождения, новосельем или просто весной…

Медленно подползает ночь – темное время суток, что загоняет людей в свои искусственные норы. Замолкают птицы и обычный шум, заходит солнце…

За окном дико завыл ветер, оставляя от моего иллюзорного маленького мира лишь острые осколки. Как загнанный жалкий зверек забиваюсь в кресло, закрывая уши руками. Я не хочу слушать, не хочу слышать, НЕ ХОЧУ! Но гул, как змея просачивается между пальцев впиваясь в барабанные перепонки. В глазах появляется животный страх от необратимости и обреченности каждой секунды…страх перед пустотой…

С силой грохнуло, закрывшись, окно. Еще глубже зарываюсь в мягкое убежище подушек и вдруг понимаю, что разговариваю сама с собой. Тихий шепот моего голоса переходит в крик, крик отчаяния и боли, утраченного смысла, надломленного стержня, мертвой надежды.

Щеки обжигают горячие, крупные слезы, нет, не мои - моей души. Они капают на грудь, оставляя мокрые следы. Всхлипывания переходят в тихий смех, все громче и громче; внутренности разрывает от безудержного хохота.

Умом понимаю, что это край, черта сумасшествия, дверь из-за которой не возвращаются… А зачем?

Пальцы судорожно стучат по клавиатуре , пытаясь успеть за молниеносной мыслью. Обрывки воспоминаний вспыхивают из глубины подсознания. От спешки времени на лбу выступает холодный пот и падает на пепельницу с еще дымящимися окурками. Я пытаюсь забыть, забыть вспоминая…

За окном мерзкий туман, туман зимой, слякоть и грязь. Противно светит мигающий от перепадов напряжения фонарь.

Мерцание окон соседнего дома теряется во мгле беспокойной ночи. Где- то за этими холодными стеклами кипит другая жизнь, другие страсти, но мне до них нет дела. Я ищу тебя, твой образ, ищу того, кого потеряла, ищу свою иллюзию… ищу в себе.

Во мне не осталось чувств, тот жалкий кусок человека, называемый сердце, я давно использую только для гонки крови по застывшим венам. Я давно утратила способность любить и верить, способность радоваться лучам солнца и радуге после дождя. Все надежды и мечты разбивались о пыльный асфальт мостовой так и не успев подняться в голубизну неба.

На столе стоит подаренная кем-то гвоздика…

В темной бездне неба светят мириады манящих огоньков- звезд, которые притягивают магнитом. Холодный северо-западный ветер колышет занавески, зовет с собой, обещает показать новый мир, шепча на ухо секреты рая. Стоит только переступить порог бытия….

Почему-то вспоминается детство, запах сена, парного молока, теплый мамин взгляд, губы улыбающиеся почти не видимой улыбкой, ямочки на щеках, радость от чувства защищенности и спокойствия…

Потом вспоминаю тебя, твой голос, шум летней ночи, запах моря, щемящие, сумасшедшее биение сердца…

Вспоминаю ее, такую чудную, веселую и смелую, такую независимую и свободную, такую отличную от меня, и одновременно похожую как отражение в зеркале..

Помню твои глаза - два бездонных океана, меняющих свой цвет от насыщенно василькового до цвета морской волны, в зависимости от настроения. Помню аромат твоего одеколона, рук, пахнущих Marlboro , каждую морщинку вокруг улыбающихся глаз.

Помню твою измену.

Снова подул северо-западный ветер, играющий капельками тумана и уносящий мои мысли далеко на юго-восток.

Порог бытия промелькнул кадром из фильма ,а за спиной уже расправились мощные черные крылья, уносящие с невероятной скоростью в неизвестность.

А это значит, что во вселенной появился еще один черный ангел.

Люди, потяги. Прибуття і відправлення. Стрімкий рух з нікуди в нікуди. Радість зустрічі, біль розставання. Біль зустічі, радість розставання. Вимушені посмішки, червоні очі, валізи, руки…втома, втома! Впорядкований безлад, спокійна метушня. Виваженість, холодний розрахунок, спітнілі долоні, гроші. Артистична іллюзія, обман, легкість рук, крадіжка. Безпорадність, надія, останній притулок. Відокремлена стадність, массова індивідуальність, штучність. Вокзал,(кома) життя (крапка).

Солнце тонкими лучиками пронизывало прожилки осенних листьев. Эти звездочки как маленькие светящиеся разноцветные огоньки падали к ногам подкосившего их ветра. Тихо…тихо… Немного уныло, но зато как умиротворено. Летим…летим…

Под ногами шуршали, уходя в землю, остатки грибов, орехи и ягоды растаскивались белками и ежами, а зайцы ловили, пока еще серой шерстью, тепло отдаляющегося лета. Еще одна осень. Такая одинаковая и привычная, похожая на все остальные осени, что случалось видеть в отрезочек времени-

жизнь.

Осень...Это старт, начало испытания на прочность в игре «холода». В этой игре нет победителей, но есть побежденные. У всех одна цель- дожить до весны, не разбив замерзшие льдинки души, поддерживая температуру тела не ниже 35 С.

Я люблю дождь, вернее любила, когда можно было закутавшись с теплый халат, одев шерстяные носки, юркнуть в плюшевое кресло и ни о чем не думать. Находится в полной прострации, как глупая, ленивая персидская кошка. При этом обязательно включить телевизор, что бы отвлекал от мысли, что можно сделать бесчисленное количество нужных и увлекательных дел. Просто мне надоело постоянно куда-то спешить и мчатся, боятся чего- то не сделать, боятся не понравится себе. Я наверное никогда так и не остановлюсь перед зеркалом и не скажу себе «привет»…

А дождь все идет. Ему безразлично, что происходит за стеклянными глазами домов, на пустырях и свалках, под толстой броней танков и разноцветными зонтиками толпы. Для дождя нет разницы друг ты или враг, какой у тебя цвет кожи и каким именем ты называешь Бога. Он с одинаковым упорством омывает лица и живых и мертвецов, только на последних капли высыхают дольше.

Летят капли и до безумия не хочется выходить из дома, а все потому что у этого дождя особое отличительное имя, определяющее его характер-осенний.

В дальнем углу комнаты, близ окна, сидела женщина, о возрасте которой можно было догадаться, только по мелким морщинкам около глаз и редким белым вкраплениям белизны в темных роскошных волосах, рассыпавшихся по хрупким загорелым плечам. Легким облачком прикрывал ее тело полупрозрачный ка др иган, не скрывавший ее почти идеальные формы.

За окном виднелся, окутанный туманом порт. Между старых кранов и подъемников гул ветер, поднимая опавшую желтую листву с бетонных плит.

Солнце садилось за темню полосу горизонта, оставляя багряный след на зеленоватой воде. Вокруг не было ни души: моросил прохладный дождик, который имеет свойство пробирать до костей, осень была в самом разгаре . Белокрылые чайки все еще перекрикивались кружа и плавая во мряке осеннего вечера, но их голоса уже были другими не такими как летом, просто что- то неуловимо тоскливое появилось в их криках. Может это просто казалось, а может и чайки жалели, что снова осень, очередная осень в их жизни, жалели что уменьшилось количество рыбы в поверхностной толще воды и уже до следующей весны не будет птичьих базаров и пиров.

Осень отложила свой отпечаток на все: небо, землю, человеческие души. Она как будто успокаивала, но покой подобен смерти, тихое безмолвие, медленный танец…

Я йшов один по вузьким, брудним вуличкам невідомого мені міста. Над головою колихалось сіро-сине небо, вона збиралось у вихрі та знов розпадалось на шматки подертого лахміття. Під ногами, сірими, байдужими трупами лежала бруківка.

З усіх реальностей нашого бездушного світу, для мене існувала лише одна, страшна реальність – її вже нема, її не можна повернути, не можна почути ніжний голос, поглянути у вічі.

Чому ми цінимо тільки те, що загублено, втрачено, випадково програно? Назавжди...

Чому не можна просто радіти від того, що хтось близький поряд? Нащо досягати висот, слави, успіху, якщо його ні з ким розділити; якщо ти кожен раз повертаєшся в пустий дім, вмикаєш телевізор, включаєш всюди світло, щоб не підпустити до себе самотність. Але є ніч –страшна пора...ти опиняєшся сам на сам з думками і навіть випадкові знайомі “на одну ніч” не можуть вирвати тебе з обійм думки, яка не дає жити... “Чому?”

Чому не побачив, не почув, не допоміг? Чому постійно відкладав це на потім, йшов до великої мети не бачучи того що відбувається поряд? Пам'ятаєш, спочатку ми мріяли про романтичні вечори біля багаття, подорожі, хотіли піти у похід... потім хотіла лише ти, в мене не було часу - я заробляв гроші, я казав що ось незабаром, ми зможемо, навіть, кудись поїхати, відпочити “як білі люди”...далі я “розкручував” фірму, але невдало, втратив все і ще більше занурився в роботу. Я відкладав і відкладав наше життя, наших дітей, наше кохання. А ти, ти все бачила і відчувала, ти намагалася достукатися до мого серця, а я все говорив, що треба ще трохи почекати. Ти відчувала, що “потім” може і не настати, але нічого не могла вдіяти.

Одного разу настав день в якому тебе вже не було. Тільки тоді я зрозумів що втратив. Ох, як я хотів повернути час назад. Я заклинав Бога, я проклинав Диявола. Але ніхто не має влади над часом. Я не зміг підкорити його, я не підкорився сам. Але яке це має значення, коли я власними руками вбив той час, коли міг бути з тобою. Просто відклав...

Вьется змеею чужая дорога,

Надоело бояться и Черта и Бога

Просто встать на нее и о всем позабыть

Просто жить, вольно жить, не жалеть и любить.

(под впечатлением Лермонтова)

Проснись мой демон, жгучий дух творенья,

Пора восстать тебе с глубин лихой души

И с моего на то благословенья

Ты службу сослужить мне поспеши

Хочу что б ты похитил с неба солнце,

Что б в вихре закружилась вся земля,

Что б сизый дождь постукивал в оконце

Что б красной кровью залились поля.

Ты можешь убивать, терзать и мучить

Ты можешь уничтожить все вокруг

Но никогда свободы не получишь

Ты не покинешь сей порочный круг.

И лишь совет один я дам тебе, о демон

Ты избегай иных созданий дня

Они сильней тебя и несомненно

Погубят в свете яркого огня.

Ночные капли дождя в воздухе кружатся,

Капли кружатся, не капая на землю ложатся,

Ложатся и делают лужицы грязные,

Лужицы грязные, для кого-то моря прекрасные,

Моря прекрасные и ночи южные,

Признанья страстные , но не нужные,

Признанья лишние, поцелуи жаркие,

Поцелуи жаркие и взгляды быстрые

Взгляды томные, кровь холодящие

Кровь холодящие, голову кружащие…

Вот такая вот чехарда получается.

***

Пам ' ятаєш, я казала,

Що кохання це не власність,

Це не річ, що купувати

Можна в іграшку собі,

Воно людям не підвладне,

Але є такі закони:

Що якщо коханій добре,

З цього добре і тобі.

То ж любіть коханих, люди,

Не як річ і не як ляльку,

Не як спосіб, не як засіб

Задоволення потреб.

Просто кидайтесь в безодню,

З головою, не вагайтесь,

Так приємно там літати

Віддала за це усе б.

***

Лягали дороги із краю до краю,

Ходили там люди веселі і злі.

Куди вони линуть і самі не знали,

Були там і траси і стежки малі

У кожного своя, у кожного різна,

У кожного те на що він заслужив.

А щоб описати всі тії дороги,

Боюся не стане у автора слів.

Плелися дороги в туге павутиння,

Зводили людей і розводили їх.

Схрестилися двії на мить – розійшлися,

А інші на вічність- дивуючи всіх.

Багато робити, щоб тую дорогу

Покрити асфальтом, покращити шлях.

Не просто сидіти, а діло кувати

Мішаючи бітум в поту на костях.

***

Трохи дивно, трохи сумно,

Ти дитя і не дитя.

Доню, ти моя голубо,

Хто це збив тебе з пуття?

Вчора з подругами грала

І кидала подушки,

Сьодні крихітне дитятко

Загортаеш в пелюшки.

Янголу

Маленькі рученьки ,
І голубенькі оченятка ,
Там у колисці спить наше малятко.
Так схоже носиком на тата,
волоссячко такеєж рудувате.
Воно дитятко нашої любові,
а ждані діти не знаходять злої долі.

Привітно усміхатимуться ранки

І сонце надсилатиме вітанки.

А днями ластівки дитинку колисатимуть

І теплі вітерці на гойдалці гойдатимуть.

Ясненькі зорі, коли будем спати,

Казки ласкаві стануть їй казати.

***

Привіт, о крихітне створіння,

Моя любов, моє життя,

Мій янгол і благословіння ,

Частинка ніжності й буття.

Хоч і не знаю хто ти будеш,
Та вже на виперед люблю,
Бо головне, що ти існуєш

Душа моя, тебе люблю

Ручки тянешь из маленькой люлечки,
Удивительно смотришь вокруг.
Ангелочек мой, солнце, агулечки,
Самый лучший и добренький друг.

Как увидишь меня улыбаешься
И зеваешь, не громко кряхтишь.
Ты не плач, мой сынок, ведь случается,
Маме нужно уйти, мой малыш.

Засыпай мой орел, мой соловушка,
Закрывай озерцо своих глаз.
Пусть приснится тебе рай, дубровушка
И какое ты счастье для нас.

Давайте…

Давайте не болтать концах и началах,
Давайте не искать значения во всем,
Не изобретать филосовский камень,
И не притворяться, что всегда не причем.

Давайте не рождать порока в этом мире
И может хоть на миг не думать о себе,
А просто ощутить тот ветер, что гуляет
В листве ночных деревьев и густой траве.

Я хочу стать бессмертной

Что б чего - то успеть.

Я хочу стать звездою

Что бы небом владеть

Я хотела б стать ветром

Что бы всюду летать

Я хотела б стать морем

Что бы с солнцем играть

Я хотела б стать тенью

Что бы следом ходить

За тобою, с тобою

Всегда только быть

Я хотела б стать розой или лютиком может

И в саду соловьи нашу песню нам сложат.

И хотела б я мчаться с этим бешеным веком.

Но попробую стать я одним - человеком.

Уходя, гасите свет

Уходя, гасите свет

Или просто уходите

Уходите насовсем и меня уже

Не ждите

Не зовите, не просите

По-английски уходите.

Отворю я настеж окна,

Запущу в квартиру ветер,

Помашу вам вслед рукою,

Я счастливей всех на свете.

Я зажмурюсь свету солнца

И хихикну с облаками,

Попою я чуть с кукушкой

Что уж куплена не нами.

Уберу я чьи-то тени

Из углов и уголочков

И развешу на балконе

Как промокшую сорочку

Приглашу в квартиру тучку

что бы дождик свой разлила

Попрошу на миг солнце

что бы лужу просушило

А придет вдруг теплый вечер

Включу звезды я на небе

И одну для чтива книги

Взять в квартиру я сумею.

Ночью тихой, безмятежной

Обниму свою подушку

Позову я сон прекрасный

Как ту лучшую подружку.

Весенняя рапсодия

О, Боже, снова я дурею,
Вокруг весна, природа, март.
Как кошка крика не жалею
Всю ночь «пою», какой азарт!
Луна мне разум опьяняет
Как валерьянка, как вино
И что-то образ мой теряет,
Не знаю что, но все равно…
И я гуляю по ночам
По крышам, небу тротуарам,
И всем обыденным вещам
Кричу «Пока! Гори пожаром!»
А возвратившись где-то утром,
Устало плюхаюсь в подушку
Обнявши шелк ее небрежно,
Как неги лучшую подружку

к А.

Прости, что звоню каждый день,
семь цифр роковых набирая.
Стою между вами как тень,
хоть знаю – с тобою Другая.
Она не такая как я:
красива, глупа и упряма
Игрушка, что жизнь продала
за блеск и за «светскую даму»
Ты любишь ее как звезду,
что светит одна этой ночью.
И как в лихорадке в бреду
ты видишь лишь то, что захочешь
Пожалуйста, глянь и увидь,
что ласке твоей изменяет.
И с другом коварным ту нить,
Что вяжет всех вас, разрывает.

Ты не узнаешь

Ты не увидишь моих слез,
я буду плакать только в дождь.
Ты не узнаешь моих грез,
я буду думать только в ночь.
Ты не услышишь моих слов
я просто не озвучу их.
Ты не узнаешь моих чувств,
я не скажу тебе про них.

9.Размышление

Тугие струйки воды нескочаемыми каплями спускаются с неба, стучат по подоконнику, листьям деревьев, стеблям травы, влажному асфальту. Шелковым шарфом пронизывает пространство туман. Так идет снег.

Разноцветное полукольцо выстраивается от берега до берега, заставляя чуточку прохладную землю выпускает пар. Оно призрачно мерцает огоньками светлячков напоминающих мириады малюсеньких лампочек на карнавальной арке в Рио. Так приходит день.

Из глубин черного пространства космоса выныривает розжареный красный диск, завораживая убийственной силой и возможностями энергии. Согревает, топит, ласкает заставляя меняться.

Так плывут облака.

И это жизнь.

10.

Привет, привет. .Это снова я , та которая пишет из неоткуда, и ждет, вечно ждет нигде, единственное что знаю наверняка , так это то, что жду тебя. Жду когда до тебя дойдут не отправленные письма, когда ты услышишь несказанные слова и ощутишь присутствие человека, которого нет. Жду когда открыв глаза вместо серого потолка и увижу твои серо-голубые, глаза. И будет не важно, совсем не важно, что происходит вокруг, какая погода, что произошло в мире, то, где мы и кто я. Даже интересно побыть человеком без имени, а потом найти его и родиться снова. Знаешь, меняя имя человек меняет своего ангела –хранителя, и по-моему, это как донорская рука, может прижиться, а может и нет. Хотя мне все равно, ведь новое я дашь мне ты… Никогда не пробовал побывать в роли Творца? Ведь это так захватывает, когда создаешь что –небудь, а потом смотришь как оно растет, живет и становиться бессмертным переживая Создателя, либо умирает, так и не успев как следует развиться.

Смерть…А для чего? Для чего было рождаться? Что бы сиграть свою мини роль, в том отрезке времени , который называется жизнью человечества? Что бы преодолев препятствия достойно выйти из испытаний, которые посылаются человеку с целью очищения его души для «вечной жизни после смерти»? А может все проще, провести хорошо время и делать все так, как тебе вздумается? Вести как вздумается… Ах как же я ненавижу ограничения! Мне иногда кажется, что каждый из нас сидит в своем темном сосуде, ни разу в жизни не видевши солнечный свет, при чем все думают что так и надо. А что если я скажу, что мы не можем даже свободно выражать свои чувства. Про сто так не принято. Не можешь ты общаться с человеком на равных, потому что некоторые примут это за признак неуважение к возрасту, полу, рангу, положению, убеждению… Условности, ах эти условности, они заставляют человека сходить с ума и делать те вещи которые в последствии и осуждаются с позиции тех же условностей. А вечный поиск ЕЕ или ЕГО, плюс, на основе этого желание нравиться, нравиться что бы жить! Как люди все усложнили, а потом от этого избавляются, лечатся… Ты не задумывался над тем, что если человек перестает нравиться, то умирает? Даже такое понятие как нужен (Когда например говорят: «Он никому не нравиться, но он, к сожалению, нужен», не говоря об уже затертом: «Ты мне нужен» ) произростает от «нравиться», значит это человек играет роль которую ты сиграешь хуже или ты самостоятельно не можешь с чем либо справиться и тебе, опять таки, «нравиться» когда он тебе помогает- твое положение при этом улучшается, чувствуешь себя комфортнее, вобщем тебе не хватает его для полного счастья . Ах условности и порядки. Если ты выходишь за рамки условностей, то ты становишься «вирусом», который в большинстве случаев имунная система общепринятого «так надо- общества» убивает; разными способами (люди придумали достаточно)-психбольницы, тюрьмы, «меры пресечения», все виды морального и физического давления, и наконец то, что называют деревянным фраком. Если хорошо подумать то мир садо-мазохистов. А еще трусов. Все и каждый боятся последствий, называя это ответственностью, тем что они думают о будущем… Хотя все рано или поздно приходят к одному «попадают муравьям на обед». А у души – нетленки уже нет явных способов договорить, то, что не доворено, сделать несделанное… Ты только можешь ощутить присутствие того человека-которого нет.